こちらのブログを遊ばせているのももったいないので
日々のこともこちらに書くことにしました。

病院通いはまだ再開してませんが。
まだ頑張るか、
それとも夫婦二人の生活を目指すか。

それもひっくるめてこれからのこと
ゆっくり考えていけたらいいな～と思います。

しばらく書いていなかったんですが・・・。

いろいろとありまして、
１２月から通院をSTOPしてます。

一番大きな理由としては
やっぱり夫婦間の意識の差。。。かな。

ダンナくんは意外と繊細な人で
（周りからは決してそうは見えないんだけど）
この日！と指定されて義務的に・・・ってのに抵抗を感じる人だな。

私にも問題があるのかもしれないけど
正直私もしんどいわけで。

私の方は、病院に間に合うように仕事を早く終わらせて
ぜいぜい言いながら病院に毎度毎度、駆け込むわけです。
んで、長時間待たされて、イッタイ注射を打たれて・・・って日々が
排卵まで続く。
なのに、いざその日ってなると、
むこうは、接待だったらまだいいよ。それも仕事のうちさ。
でも気が乗らないとか言われちゃうと・・・

私だって乗らんわぃ！

って思っちゃうんだよね。
で、実際気が乗らないとできない人なので・・・。
なんか虚しい～って思うわけです。

そのくせ、人工授精とかはヤダとかいいよる。

そのくせ、子ども欲しいな～とかいいよる。

はぁ？って思う。

私はできるようにできるようにとがんばって
（正直、PCOだってそれほど深刻じゃなく・・・
自力排卵だってできてるのに）
忙しさにも副作用にも耐えてるのに
それにあゆみよってもらえないというのは
非常にしんどいものがあるわけです。

お医者さんにはおそらくダンナのほうの問題だと言われ。
次回からは人工に変えたほうがいいと言われ。

そりゃ言うよ。
病院は子どもをできさせることが目的なんだから
いつまでも効果のないことをやってても
しょうがない。

それを傷つかないように傷つかないように・・・
とやってるのだけどこちらの真意が伝わっていかないんだな～。


もう！うっさい！

できないんなら人工でするしかないやろが！！
頑張る気がないんなら欲しいって気軽に言うな！

ってことはまだ言ってませんが・・・＾＾；

言ったが最後だろうなって。

そんなこんなで病院に行くのがためらわれて
お休み中なのデス。

だってねぇ・・・「この日がんばって」と言われて
できずに次回病院いく辛さってわかります？

先生にしてみたら「作る気あんの？」ってなるやんね。

次からは人工授精だって言われたのに
ダンナはあと２～３ヶ月このままがいいとかいいよったので
じゃあもう病院行かない。って言った。

でも実際この日ってときに（私の検温結果なので明確ではないけど）
気分が乗らないだの飲み会だの言うし。。。

二人のモチベーションというか
温度差というか

もうしんどいだよ～。

でもね、病院に行かなくなったら
私の気分がちょっとラクになったんだ。
私はこんなに頑張ってるのに！って思うのがしんどかったんだけど
それがないだけでこんなにラクかって思うくらい。

無理しないといけないのかもしれないけど
それで夫婦仲がこじれるのは
じゃあ何のために子どもが欲しいんだってなる。

年齢的に悠長なことは言ってられないけど
もっとゆっくりでもいいのかなと
最近は思ってるわけです。