昨日、朝一で病院に行ってきたんだけど、
新たな問題が発生しました。

どうもダンナくんにも問題があるかもしれないとのこと・・・。
えーーっ！！
マジっすか・・・

とりあえず、昨日はゴナトロピンの注射をしたんだけど。
（それでも打つのか・・・）

そんなことよりどうしよう・・・って感じで
落ち込み・・・。

すぐにはわからないので
もう一回（来月）まで経過みて
ダメそうならダンナくんの治療も考えていきましょうとのこと。

どうしようかと思ったんだけど
どちらにしても私きっと1か月も黙ってられないと思って
とりあえずダンナくんに話した。
傷つけるだろうなと思ったんだけど
やっぱり2人のことだし。。。

あまり深刻に受け取ってはないみたいだった。
でも私はそれはそれでいいと思ってる。
下手に落ち込まれるよりかはよっぽどいいし。

昼から会った友達の一人が
うちのダンナと一緒だと言ってた。
だからその簡易検査はあてにならないし
うちはそれでもちゃんと子どもができたと言ってくれたので
私も心が軽くなったし、
ダンナくんにもそれを伝えた。

ゆっくり頑張ればいいじゃんってことで
ひとまず落ち着いた。

正直ね、私はもともと子どもはどちらでもよかった。
それまでは自分に育てていく自信もなかったし、
2人で楽しくいればいいじゃんって思ってた。
でも年齢をおうにつれていつまでも生活感のない夫婦ごっこみたいな
私たちの生活に疑問を感じ始めた。
周りがどんどん親になっていって落ち着いていくのに
自分たちはいつまでも軽い感じで。

周りはそれがいいじゃんっていうけど
私はなんとなくこれではいかんって思うようになってた。

お互いの両親もやっぱり待ってるし、
子どもを育てていくことはやっぱり家族の重要な責務だと思うから
それを2人で成し遂げたいと思った。

でも、それがかなわない可能性が大きくなって
ちょっと落ち込みかけたんだけど
落ち込むのは私の性ではないので
心入れ替えた。

とりあえず頑張ろう。
でもダメならダメでいいっていう気持ちも持ちながら。
やっぱりダンナくんと一緒にいると楽しいし
付き合ってから数えると１７年も2人で生きてきたわけだから
それが変わることはないかな～って。
正直子どもができてその関係が変わることのほうがビビってたくらいなので。。。

不妊治療ってなると
頭がそればっかりになってしんど～って思ってたところだし
ちょっと心にゆとりを持っていこうと思ったのでした。