先日、浮気の定義の話をしましたが、
そのあと、いろいろ見ていたら
法的にはHの事実があれば
離婚できる理由になるそうです。

なので極論をいえば、
どんだけ一緒にいようが、どんだけ愛をささやこうが
どんだけ抱きしめあおうが
Hしていなければ、相手が離婚を認めないのなら
離婚できないってことになる。

だから法的にはHが浮気の水準だということになる。

う～ん、まぁこれは・・・
離婚するかどうかでもめた時に
はっきりした基準が必要だとのことで
決められたことなのでしょうが。

そんなことを家裁で言いあって
泥沼離婚っていうのも
身を削られる想いでしょうね。

ちなみに、私は結婚前に浮気をされたことがありまして
（おっと暴露発言)
いわゆる法的な浮気ね。

それを許して今に至る。

今思えばね、
それが正しかったのかどうかぶっちゃけわからない。

あのとき、意を決して別れていれば…って思うこともあるし、
がんばって乗り越えてよかった…って思うこともある。

実際、正解がわかるのは
死ぬ時だと聞いたことがあるけれど まさにそう思う。

別れて違う人と結婚していれば また違った人生があった。
子どももできていたかもしれない。
でも別れていれば結婚すらできていなかったかもしれない。
実際、彼とは違う人と私は結婚生活を送れる自信すらない。

彼に浮気されたころ、
私は意外とモテていた。

言いよってくれる人もいて、
そんな人たちの中の人と浮気しかけたこともあった。

でも、実際、いざそうなったとき、
私はほかの誰でもない、彼に助けを求めたのだった。

浮気され、自暴自棄になったとき
浮気しかけた自分の気持ちをとどめたのは
浮気されたソイツの姿だった。

今思えば、それでも自分が浮気をしようがしまいが
彼が泣こうが謝ろうが 別れていればよかった…のかもしれない。

でも、そこで許し、もう一度やり直そうと
思ったのは自分なんだから 自分で決めたことだから
頑張ろうと思うのです。

そして、それが彼ではなくて別の人だったら たぶん、許してなかった。
ぶち切れて、ポイだポイ(笑)

彼がどう思ってるのかはわからない。
私は正直、なぜ彼が私と長い間一緒にいるのかわからない。
彼の好みでもないし 性格も正反対だし。

だから、彼が浮気して、泣いて謝ってきた時
ぶっちゃけ泣くほど後悔しているのかと・・・
泣いてるのを見たことがなかったから それで許してしまったのだ。

甘ちゃんだった。
自分でも思う。
今だったら即ポイかもしれない。
幸い、今は浮気しているそぶりは感じられないけれど。
（まあ、法的な浮気ってヤツに限っていうと）

それでも私は今が楽しいと思う。
彼と一緒に過ごすことが やはり楽しいのだ。

傷は消えない。
癒えても消えることはない。

私だけがいつまでも覚えていて悲しい気持ちになって
彼はとっくに忘れている現実を
心の底から小憎たらしいと思うけれど

それでもやはり離れられないという理由で
私は彼を許し続けている。











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